Всем привет. История эта приключилась в начале 90-х.
 
Деревня, моих бабушек (Царствия им Небесного), находилась рядом с совхозом, куда мы гоняли на великах за свежим хлебом, там пекарня была.
 
В плотную к хлебному, примыкало здоровое озеро, из которого стала уходить вода. Ну и директор нанял бригаду шабашников в 5 человек, чтобы они его почистили и отремонтировали бетонную дамбу.
 
А в совхозе жил местный юродивый Валерка - безобидный и наивный парень, который таскал сумки тяжелые с хлебом или кто с автобуса идет за конфетки - "грильяж в шоколаде". Они на вес продавались - дадут ему 20 копеек - он бежит за ними в магазин.
 
Никто его не обижал и не трогал.
 
А тут эти шабашники пошли в магазин за едой и водкой - вдвоем - 2 охламона молодых. Смотрят Валерка сидит на остановке. Говорят - отнеси сумки, а мы тебе кулек с конфетками.

Квар­ти­ра. Перед квар­ти­рой мы – уго­лов­ный розыск. В квар­ти­ре от­ды­ха­ет от трудов пра­вед­ных мо­ло­дой, но из ранних, чест­ный квар­тир­ный вор-грузин. Наша задача – войти в квар­ти­ру, не дав ему уни­что­жить ве­щ­до­ки. Врага по­вя­зать, рас­ко­лоть и пред­ста­вить с соб­ствен­но­руч­ным при­зна­ни­ем вины сле­до­ва­те­лю ГСУ Москвы.
 
Это был такой период, когда мы в месяц хло­па­ли по одной-двум гру­зин­ских бригад воров-до­муш­ни­ков. У них в Москве кон­вей­ер. Они в день берут по одной-двум квар­ти­рам, а ра­бо­та­ют без вы­ход­ных. Пока по­па­дут­ся, счёт уже на сотни идёт. От­ве­ча­ют, правда, ворюги обычно только за те дела, где по­па­лись с по­лич­ным, оста­ви­ли у себя кра­де­ное иму­ще­ство или се­рьёз­но на­сле­ди­ли.
 
Данная бри­га­да недав­но под­ло­ми­ла квар­ти­ру очень ува­жа­е­мо­го де­пу­та­та. Де­пу­та­ты люди чест­ные, но за­жи­точ­ные. Взяли у него сто тысяч дол­ла­ров и на пол­мил­ли­о­на баксов зо­ло­тиш­ка. Наш опер­упол­но­мо­чен­ный по­лу­чил ин­фор­ма­цию, кто влез в квар­ти­ру – бри­га­да ока­за­лась зна­ко­мой ещё по старым ан­ти­квар­ным делам. С утра по­рань­ше от­пра­ви­лись три опер­груп­пы по ад­ре­сам, где хо­ро­ни­лись во­риш­ки.
 
Мы берём того, кто за рулём сидел, пока его то­ва­ри­щи взла­мы­ва­ли замки и вы­но­си­ли ве­щич­ки. После кражи на ра­до­стях от такого жир­но­го пирога он тут же купил но­вень­кий «Фолькс­ва­ген-Гольф» - тот теперь стоит под окош­ком, чи­стень­кий такой, от­дра­ен­ный и от­по­ли­ро­ван­ный с лю­бо­вью. Ворюга давно о таком мечтал, и мечты сбы­ва­ют­ся.
 
Вопрос – как вы­ку­рить вора из квар­ти­ры. Дверь на «от­крой­те, по­жа­луй­ста, это уг­ро­зыск!» на­вер­ня­ка не рас­пах­нёт го­сте­при­им­но, сво­лочь такая.

Не совсем поздний вечер, скидывают мне вызов "Задыхается. Аллергия. Девушка 19 лет".
 
По указанному адресу действительно находится девушка, дышащая с заметным усилием, но тем не менее не паникующая, что встречается достаточно редко в подобных ситуациях.
 
В пару слов выясняю нет ли у неё аллергии на препараты, которые планирую ей ввести - говорить не может, но знаками показывает что нет. ОК, контрольная проверка АД, набираю хлоропирамин с преднизолоном, делаю медленно по вене - буквально через минуту уровень шума дыхания начинает снижаться, дышать начинает более спокойно и в целом состояние девушки улучшается.
 
И примерно минуты через 2 девушка с чувством произносит первую, с момента моего прибытия, фразу:
 
"- НУ ВОТ ЖЕ ТВАРИ!!"
 
Я: "- Вы о ком?"
 
Д: "- Да опять меня обманули в суши баре."

В субботу погода решила нас побаловать теплым солнечным деньком, поэтому на сколько это возможно завершил дела во дворе. Но рассказ не об этом)
В воскресенье… На улице дождь, сижу дома. Скучно. Чем бы заняться? Думал-думал и решил поменять унитаз. А унитаз от старых хозяев достался хер знает каких времен, с неработающим бачком (причем арматуру на него подобрать не представлялось возможным ввиду его древности), и, пардон, дерьмо с него уходило ну очень неохотно! Ведра по три приходилось выливать, чтоб все оно ушло.
Короче, купил новый трон и начал демонтировать старый, матерясь на предыдущих установщиков, которые за каким-то хреном закатали его на половину в бетонную стяжку, положив сверху плитку!
И вот тут началось! Когда отбивал плитку сломал свой любимый молоток(( Как молоток может быть любимым? Да я х*й его знает! Но реально этот мне очень нравился – прорезиненная ручка, удобно в руке лежит, вес оптимальный и т.д. Я им шлакоблоки колол без проблем, а тут начал отбивать плитку и рукоять переломилась! Тут бы мне и остановиться с работой, но такая обида и злость взяла за испорченный инструмент, что я схватил свой самый здоровый лом (из 24-го шестигранника, весом около 30 кг) и начал ебашить эту долбанную стяжку, теперь уже радуясь жадности тех кто ее заливал, так как судя по всему раствор они мешали в пропорции не крепче чем один к шести!

 
История из практики юриста.
Был утром клиент. Работодатель решил ему купить квартиру. Клиент походил по интернету, нашел подходящий вариант за 2,9 млн. Но решил еще и подзаработать на этом! Подговорил хозяйку квартиры указать в договоре 3,2 млн, с тем умыслом, чтобы 300 000 получить в виде кэшбэка.
 
Ок. Сделка проходит. Работодатель переводит бабло хозяйке. Теперь новый владелец квартиры приходит к дамочке:
 
- А где мои 300 000 р?
- Какие такие 300 000?

 
23 июля 1983 года "Боинг–767" авиакомпании "Air Canada" (бортовой номер 604) был неправильно заправлен топливом. В то время Канада переходила на литры и все стороны, участвовавшие в пересчетах керосина на дозаправку банально облажались.
 
Итог — в один прекрасный момент самолет на высоте 8000 метров превратился в замечательный 132–тонный, движущийся исключительно по инерции, контейнер. Без двигателей и половины приборов (отключились, поскольку работали от двигателей).
 
Единственное, что работало в самолете — это аварийный ветрогенератор, благодаря которому поддерживалось давление в гидравлической системе. Право, я не знаю, как себя чувствовали 69 обитателей железного ящика, оказавшиеся на такой высоте.
 
Второй пилот Морис Квинтал, полистав инструкцию, не обнаружил раздела "Что делать, если вырубились все движки, а жить хочется"

Сами толкают на то, чтобы "торговаться" писечкой.
 
Для начала обозначим факты:
 
1. Женщинам нужен секс.
Это природная потребность. Они тоже любят им заниматься. И нормальная женщина хочет секс с мужчиной.
 
2. Замуж и штамп в паспорте нужен женщине.
Мужику брак ничего не дает, кроме лишней обузы и ошейника.
 
3. У женщин нет выбора с кем знакомиться.
Она не может выбрать того, кого бы она сама хотела. Она может выбирать только из тех, кто ее пригласил, кто сам первый обратил на нее внимание. В силу культуры девушка не может подходить к понравившемуся парню и знакомиться и звать его на свидание. Выбора у нее нет изначально.
 
Но при этом, что продолжают делать мужики? Дарят цветы и подарки! А на*уя?

Работа не блещет романтикой, но люди вокруг настолько разномастные, что диву даёшься. И кажется на этой основе наберётся много о чём написать.
 
А теперь к теме дня.
 
Сегодня на обеде обратил внимание что один из комплектовщиков (бородатый мужик ближе к сорока) смотрит на планшете мультик про Спанч Боба. Это очень не вязалось с общим видом и возрастом смотрящего. И я обратился с вопросом:
 
- "Ну как, нравится?"
- "Да так себе... " скривился... но смотрит внимательно так.
- "А нафига смотришь?"
- "Да это я для дочки..."
- "????????"

Стоматологическая клиника средней руки, режим работы с понедельника по пятницу с 9:00 до 18:00 (ну такой вот график, начальство 20 лет назад придумало и менять его не намерено). Звонят пациенты, записываются на приём. Топ идиотских вопросов и предложений:
1. Ой, а я с 9 работаю, нельзя как-нибудь до 9 меня принять?
2. Ой, а я до 6 работаю, нельзя меня как-нибудь после 6 принять?
3. - А вы до скольки работаете?
    - До 18:00
    - Тогда запишите меня на 6 часов, я работаю как раз до 6!
    - ДО. ВОСЕМНАДЦАТИ. НОЛЬ. НОЛЬ. Соответственно последняя запись у доктора на 17:00.
     - Какой-то странный график у вас, вы же пациентов теряете!

МАЗЬ ДЛЯ ЯИЦ И СВАДЬБА БОРИСА
- Миленькый, подскажи бабушке, какие коробочки под розетки мне надо купить домой? Электрик наказал приобресть, а я не разбираюсь! – старенькая бабушка в платочке, шамкая, допрашивала меня возле стенда с монтажными коробками.
 
- А какие у вас стены-то, бабулечка, бетонные, кирпичные или гипрочные? – спрашиваю я.
 
- Непрочные, ой, милок, непрочные!
 
«За что это всё мне? – думал я, глядя на глуховатую бабушку. – Вроде жил как все: бухал, курил, ебался, прогуливал учёбу. Куча стараний, усилий и что в итоге? Условно средненькая жизнь от зарплаты к зарплате. А люди создают бизнесы, снимаются в кино, пиздаболят по телевизору, делают всякие великие вещи, творят шедевры! А вот что я, госпади, сотворил такого великого? Нихуя…»
 
Но тут, разверзлись небеса, точнее потолок магазина, и раздался голос всевышнего: «Что сотворил великого, спрашиваешь? Ты, Гагач, в двухтысячном году, осенью, яйца себе Финалгоном намазал. Я патсталом неделю валялся. Тебе в раю, Петросян с Дроботенко и Региной Дубовицкой, когда представятся, ночной горшок менять будут посменно. Ибо ты долбоёб искренний, а они лисы хитрые, у нас таких не любят».

 
Есть у меня знакомый, пусть будет Сашка(имя изменено, на всякий случай), по совместительству мой бывший сосед по общаге. Вот с детства Сашка всегда был падок до халявы: находил лазейки, искал легкие деньги, почти не слезал со ставок, всякие акции по депозитам не обходил стороной, экзамены закрывал каким-то чудом (чуть ли не за красивые глаза и пачку бумаги) и т.д. И, самое главное, не знал полумер. Везде и всегда он шел ва-банк. Говорили ему:"Саня, не лезь! Вдруг что?" Но Саня никого не слушал и частенько оказывался то с полным карманом денег, то весь в долгах. Причем, частенько эти его "агрегатные" состояния могли поменяться буквально за час в обоих направлениях. Почти всегда наш лудоман ходил с такой пачкой денег:

Теодора Делчева - студентка по обмену из Англии - пожила в России и проверила на прочность 8 мифов о стране, сравнив их с реальной ситуацией.
 
Прошло уже четыре месяца с тех пор, как я переехала в Санкт-Петербург. Вместе с моим огромный чемоданом я привезла с собой полный комплект ожиданий и представлений о том, какой же будет моя жизнь здесь.
 
“Это же царство вечной зимы и угрюмых людей, где опасности поджидают на каждом шагу”
 
“Зачем ты вообще туда едешь?”
 
“ЦЕЛЫЙ год в России - ты хорошо подумала?”, - таковыми были реакции моих друзей и членов семьи, когда я сообщила им, куда намылилась. Так вот, три месяца спустя могу сказать, что мои представления разбились о скалы реальности.
 
Суровые зимы
 
Не вижу смысла ходить вокруг да около: да, в России действительно холодно. Если вы собираетесь приезжать зимой (чем лично я считаю все время с конца октября до середины апреля), ваше первое знакомство со страной начнется с минусовых температур, скользких улиц, падающих сосулек-убийц, коротких дней и отсутствия солнца. В это время года ваши щеки буду постоянно краснеть, а смартфоны - отказываться работать, но при всем при этом русская зима все-таки прекрасна. А куча слоев одежды и позитивный настрой помогут легко справиться в морозами. И поверьте мне, в конце концов вы поймете, что это того стоило.
 
"Русские много пьют"
 
Если верить слухам, то рука об руку с зимой всегда следует водка - напиток, помогающий согреться. Тем не менее это вовсе не значит, что все русские - алкоголики. Да, здесь есть традиция ее употреблять, однако есть еще одно средство от холода - это чай. Так что в общем и целом могу сказать, что традиция питья водки здесь не так распространена, как многие думают.

По причине отсутствия личного авто (да он, собственно, мне и не нужен, ибо общественный транспорт в месте моего нынешнего обитания развит великолепно) часто пользуюсь автобусами, иногда метро. Иногда рано утром (если лениво выходить на работу пораньше чтоб дойти пешком). И всё чаще и чаще, с наступлением холодов, стали попадаться в автобусах личности, которые, по ходу, жить не могут без кофе. Ладно бы эти бляди носили с собой что-то вроде кружки-термоса из которого бы прихлёбывали свою бурду. Так многие лезут в автобус с бумажными, СУКА, стаканчиками и без крышек.

Жили-были Паша и Наташа. Работали оба, обитали в квартире Паши. Ну, то есть, квартиру когда-то купила его мать, но переоформлять на Пашу не стала. Но молодые жили в этих апартаментах много лет и чувствовали себя хозяевами.
 
Вскоре у Паши и Наташи родился ребенок.
 
Отпрыск растет, и семейству становится тесно в маленькой однушке. Наташе приходит в голову блестящая идея - расшириться. Ее мама согласна дать молодым деньги, чтобы они могли продать квартиру, добавить и стать счастливыми обладателями двухкомнатного дворца.
 
Все бы хорошо, вот только Паша не торопится расставаться с недвижимость. Особенно если учесть, что она даже не его по документам, а мамина.
 
Зато мать Паши предложила выход - взять ипотеку.
 
- А за какие шиши мы будем платить?! - истерила Наташа.

В апреле этого года отправили меня в командировку в составе группы в Гвинею, Африка. Буквально на второй вечер, когда мы хорошо сидели компанией, выхожу я из дома на улицу (освещения нет) и меня жалит в руку какая-то хрень! Лёгкая паника. Возвращаюсь к мужикам, рассказываю. "Да нормально все, протри спиртом." Ну ок, протёр.
Перед сном решил почитать и уснул.
Проснулся в кромешной темноте, хотя помню, что свет был включён у меня и ещё в паре комнат. Первая мысль, что коллега лёг позднее и везде выключил свет. Телефон, как на зло, на столе не нащупал. Щелкаю выключатель - тьма. Думаю ну может перегорела лампочка. В туалете точно должен работать. Нащупал выключатель - эффект тот же. Вожу руками перед глазами и понимаю, что вообще ничего не вижу! Сопоставив все факты (кто-то меня ужалил, алкоголь, свет наверняка включается, только я его не вижу! ), я понял, что ослеп!

Еще оканчивая учебу в универе, я поняла, что несколько промахнулась с определением будущей профессии, но все же рискнула попробовать работать по специальности - учителем английского языка. В общеобразовательной школе. Я знала, что работа далеко не простая, но за четверть, что я проработала, мои глаза продолжают округляться все сильней и сильней.
 
Началось все с удивительного приема мэром молодых специалистов, где каждому "торжественно" вручили по планшету, которые вручили-то нам, но числиться они будут на школе, так что будьте добры их в школу сдать (про это на пикабу был отдельный пост). Ну ладно, без планшета не умрем.
 
На очередном педсовете выяснилось, что министерство образования утвердило новый обязательный пункт в аттестате ребенка за 9 класс - проектная деятельность. Каждый из учеников в 8-м классе выбирает одну из предложенных тем и к середине 9-го класса он обязан защитить по ней проект. Как выглядит эта ситуация со стороны учителя? Каждый предметник должен предложить не менее 10 тем (чтобы обеспечить богатый выбор), у каждого учителя будет порядка 3-4 человек, проекты которых он будет курировать.

На заре своей трудовой деятельности работал я на одной обогатительной фабрике, которая уголь из шахты сортирует. И там был цех грузчиков, которые следили, чтобы отгрузка угля в вагоны шла как надо. Работа на свежем воздухе: лазать по полувагонам и в темпе отгрузки затыкать дрючками многочисленные дырки, закрывать люки да замыкать калабашки. Дождь, снег, мороз, жара — всё на спину. И у них в "кайбаше" была мощная сушилка в виде системы труб отопления, на которых лежала железная крупноячеистая сетка. Туда рабочие бросали свои фуфайки и они высыхали за пару часов. А в морозы там спали. Иногда пьяные. А кто болел, так тот за одну ночь выздоравливал — так пропаривало.
 
Фух, рассказал зачин, теперь будет легче.

 
Приезжаю как-то в гости к девушке, с самыми нежными чувствами. А также с хорошим вином и прекрасным сыром. До этого мы просто встречались несколько раз, гуляли, сидели в кафе. Возникла серьезная взаимная симпатия. Она сама позвала в гости. И в общем, мы с ней оба понимали, зачем я приехал вечером к одинокой девчонке, люди взрослые, а завтра выходной.
 
Но с самого порога все пошло не так. Девушка открыла дверь, и тут же на меня с лаем набросился мохнатый стервец по кличке то ли Моня, то ли Сеня, то ли Беня. Породы мопс. Или шпиц. Девушка берет Беню-Сеню на руки и шепчет ему на ушко: «Не сердись, мой мальчик, это к нам в гости…» К нам! Такой расклад мне сразу не понравился. Я приехал к девушке, а не к этому, как там его?
 
Потом было томительное сиденье на кухне под аккомпанемент тупого Бени-Сени: он брехал на меня, не переставая. Голова заболела. А девушка кормила «мальчика» французским сыром: «Кушай, мой хороший, кушай!» Странно, что бокал вина не предложила псу.
 
Наконец, в полночь, я решил: пора действовать. Надо поцеловать хозяйку в коралловые уста. И ровно в этот момент она хватает дурака Беню-Сеню и начинает чуть ли не облизывать его наглую рыжую морду: «Радость моя, пупсик мой!»

Году в 2000 звоню маме седьмого марта узнать про настроение. В трубке невнятное бормотание и реальные рыдания. Перепугалась, но в ответ «Все хорошо! Нет , все прекрасно, перезвони завтра». Представляете мое состояние, но завтра, значит завтра. Звоню утром. Поздравляю, жду объяснений. Далее с ее слов.
 
«Вчера часов в пять с работы звонит папа (муж т.е.): «Зайчик, причепурься, минут через 20 будем». Ну надо, значит надо. Подкрасилась, приоделась. Потом думаю раз «будем», значит не мы куда-то, а к нам кто-то. Бутербродики сообразила, пирожок в духовку быстрый. Жду. Заходят. Папа и женщина какая-то с чемоданчиком. Она: «Здравствуйте!», и я: «Здравствуйте!». А папа в зале кресло в центр сдвигает и меня туда сажает. Женщине говорит: « Мы готовы», а мне: « Дорогая – наслаждайся». Женщина открывает чемоданчик, достает пюпитр, ноты и скрипку (надо сказать, мама очень любит классическую музыку). И дальше концерт на полтора часа. Я забыла где я и кто я. Я наплакалась и насмеялась, пережила бурю эмоций. И после того, как все кончилось, как раз звонишь ты… Я просто не могла говорить.»

В мои обязанности соцработника входят постоянные напоминания своим подопечным о том, что не следует вступать в беседы на улице с незнакомыми людьми (даже если они "знают" их дочь\сына\соседей\etc), не покупать не в магазинах ничего, особенно "по скидкам" и "спецпредложениям" у уличных офень.
 
Что нельзя открывать двери посторонним, будь то "служба газа","ЖКХ", "социальная служба", даже если кричат, что "пожар". Ни-ко-му! Ни-ког-да!
Бабки клянутся-божатся, что ни-ни-ни...но все равно попадаются. То деньги "старые" на "новые" обменяют, то "газовые анализаторы" установят, то фильтры за 100 тыщ.
Но раз в полгода, в день получения пенсии, мошенники наведываются к одиноким старикам и крадут их деньги.
Облапошат - и снова пропадают, до поры.
Это - присказка.
 
А вот и сказка.

 
Пока инженеры и маркетологи продолжают радовать нас очередными достижениями в создании автономных транспортных средств, а также доказательствами их безусловной выгоды и безопасности, философы и футурологи задумываются над вопросами, которые, в общем случае, инженерно решить невозможно. И один из главных подобных вопросов: как научить компьютер, управляющий автопилотом, сделать правильный выбор в ситуации, когда оба выбираемых варианта плохие. Давить пешехода на дороге или уходить с дороги, убивая тех, кто в машине? И то и другое решение противоречит первому из законов робототехники, который гласит, что робот не может причинить вреда человеку. Но выбрать-то надо.
 
И вот один из главных в мире научных журналов Nature публикует результаты работы одного из главных в мире научных центров — Массачусетского технологического института. Два года исследований, миллионы респондентов в 233 странах. Обработаны 40 миллионов ответов. Ради кого жертвовать собой и пассажирами? И кем можно пожертвовать ради себя? Чтобы научить робота, надо хотя бы понять, как поступил бы в такой ситуации человек.

 
На минувших выходных мой друг ездил в столицу соседнего региона по каким-то своим делам, связанным с бизнесом. Вернувшись, рассказал мне эту охренительную историю.
 
Еду обратно, говорит, и чувствую, что немного подзадолбался уж рулить. А путь не такой уж большой, но и не такой уж и маленький - 500 км. Надо, думаю, остановиться и кофейку попить, да и скушать чего-нибудь. Смотрю, че-то на обочине виднеется вдали, какая-то кафешка, то ли Березка, то ли Рябинка, с виду вроде ниче такая. Подъезжаю, захожу. Зал пустой. Сажусь, меню рассматриваю. Из-за бара выглядывает какая-то девица, видимо, официантка. Зубами сверкнула, прическу поправила и полетела ко мне. Я уже воздуха в легкие набрал, чтоб заказать камаз борща и таз салата, как вдруг она поскальзывается возле соседнего столика на кафельном полу на своих каблуках (на кой хер она их надела?) и, падая, проходится по спинке стула своим носом. Нос вдребезги, кровища хлещет, девка воет белугой. Я подбежал, помогаю подняться.

Принимать решение, становиться стоматологом или нет, мне приходилось сообща с моими родственниками. Так как большинство поддерживающих меня людей либо уже являлись врачами, либо оканчивали последний курс академии, либо просто грезили о благородстве и прибыльности сей профессии, выбор у меня был невелик.
 
Вопрос брезгливости пропал как-то сам собой. Я с детства не боялся ни крови, ни прочих биологических жидкостей. В том числе это не вызывало у меня дискомфорта и раздражения. Вполне спокойно смотрел на препараты, когда изучали анатомию. Настоящие человеческие кости вызывали скорее любопытство исследователя. Так же получилось и в работе. Когда сверлишь чей-то зуб, не задумываешься над тем, как же, черт возьми, неприятно, фу! Ты думаешь, как бы не сделать человеку больно, как бы добраться до канала, убрать весь кариес, чтобы потом под пломбой он не начал свою диверсию.
 
Попав, наконец, в ремесло, я осознал, что карманных денег, которые мне каждый день доставались просто потому, что я единственный в семье, в месяц вышло больше прописанных в расчетном листе. Очень быстро коллеги мне объяснили, что есть определенный план, который необходимо выполнять.

 
Люблю хорошие топоры, они мне и правда в работе нужны иногда. Медведей и лосей пугать, например, когда пописать в лесу идёшь )) На самом деле иногда требуется уточнить свежесть древесины, сняв длинный след коры, не повредив при этом луб. Только верный топор так может сделать.
А дело было так. Несколько лет назад мы в конторе устроили корпоративчик. Работали в том году хорошо, поэтому шеф раздал всем именные рюкзачки и неким содержимым в качестве рождественских подарков. Открывать договорились дома. И продолжили пьянку–гулянку. Я одна женщина в этом коллективе, замечу. Тут один с размягчевшим пузиком от предпенсионного возраста подкатил ко мне с бутылкой домашнего абсента. Говорит, помоги, русская женщина! Я взял с собой этот напиток угостить своих камратов по работе. Но они, трусливые твари, отказываются это пить. Испей со мной демонстративно чашу, покажи этим говнам, что я не гавно какое то варю, а делаю качественный продукт! –Хуйня вопрос! Доставай стаканы! –поддержала я старого боевого друга. На слове стаканы он в испуге отшатнулся, но какая то внутренняя борьба за свой продукт пересилила все его сомнения. Принёс стаканы. И как давай мы с ним пить! –Хэй о хо! Трала ла ла ла!

Истории об изгнании нечистой силы всегда привлекали внимание людей. В основном эти рассказы связаны с католической церковью, однако записи о похожих явлениях были ещё во времена Месопотамии. Судя по популярности таких фильмов, как «Экзорцист», и бесчисленных романов о кошмарных явлениях, в глазах широкой публики все эти истории о демонах по-прежнему являются притягательными.
 
Многие люди, особенно глубоко религиозные, опасаются демонов и возможности стать их жертвой. В настоящее время большинство экспертов едины во мнении, что «одержимость бесами» – это просто поддающиеся лечению психические заболевания. В конце концов, Средневековье давно закончилось. И хотя обряд экзорцизма сейчас практикуется относительно редко, от этого он не стал менее жестоким, опасным и страшным.
 
10. Клара Германа Целе
 

 
В 1906 году в Южной Африке проживала 16-летняя школьница-христианка Клара Германа Целе, которая, предположительно, была одержима демонами. Ходили слухи, что она заключила пакт с Сатаной, и вскоре после этого у неё стали проявляться признаки одержимости. Клара стала понимать речь на языках, которых раньше не знала, в частности на польском и французском.